Dejame quererte tanto como si a mi manera.

Me cuesta no quererte como tù quisieras porque me quieres. Lo sè, lo siento, y eso es lo peor. Sè que me harias feliz. Sè que quizàs con el tiempo podria intentarlo y podria yo enamorarme de ti. Pero no quiero hacerte perder el tiempo. Eres un gran tio, mi mejor amigo. Si, aunque lo odies, lo eres. Te siento tan cerca, como pasar tu casa, o que tu pases mi portal, y sentir un poco de calor de hogar, de volver a un sitio despuès de un largo viaje, conoces lo que me es importante, lo que me disgusta, lo que me da placer, lo que odio, lo que me alegra, los sazònes que me vuelven loca al paladar, y mis vicios. Mi inspiraciòn, mis lagrimas, mis desamores, y hasta tu desgracia, todo lo conoces, y eso solo me hace volver a tu sitio una y otra vez. Me reprochas que no te he dado ni una oportunidad de entrar ( hasta el organo vital latente) y que otros menos afortundados, comparados a tus gracias han podido tener el pase y tu te quedas en la linea de fuego. Lo que tu no sabes es que a ellos les olvido, y a ti te quiero conservar, y si por mi fuera te guardaria en un frasco y te tomase a gotitas 3 veces al dia cuando me sintiese mal, o me sintiese tan bien que quisese sentir euforia. Dices que no quieres perder mi cuerpo, eso solo te engancharia mas, a ti de la ilusiòn de que porfin dejarme quererme, y a mi a la tanta costumbre que ya tengo a tu cuerpo, que no busco nada màs. Y ninguna de la cosa debe ser, no lo quiero, porque te quiero.
Me gusta escucharte defender cosas que no entiendo, porque es mas mi fascinaciòn por tu voz elocuente que entre engancha una cosa sin sentido con otra, que lo torna totalmente comprensible para mi. Me gusta cuando me vez al borde del llanto pero sabes que consolarme solo me haria pasar mas tristeza y optas por verlo de una manera fria calculadora, con asomos de ternura y un consejo practico. Crees que no me doy cuenta que me miras a medios tiempos mientras yo observo casi sumergida la pared blanca filmica que se proyecta con tu cañon en nuestras noches cinefilas. Me doy cuenta de todo. Hasta de que ese dia que apareciste en el bar con aquella chica sin nombre que no parabas de tocarle el pelo,me jodio de una manera sutil no tenerte conmigo. Mas como por no tener tu oso de peluche favorito y amoldado a tu cuello que te permite dormir bien por las noche, fue mas bien celo de ese tipo, pero me alegro haberte visto fuera de diametro con otra femina., y sorprenderme a mi misma sintiendome celosa. Pero te digo, como un celo de amiga, un celo chido.
Me dices que no sabes que hacer, ni que camino elegir, si sacarme de tu vida, si actuar como si fuesemos solo amigos. Yo te digo que elijas lo mejor para ti,y que yo sabre ser paciente y entenderte. Que te quiero, pero que me rehuso a volver a sentir tus labios ni tu pecho desnudo,ni tu pelo en otro plano, ni tus piernas apretandome.,Porque te quiero, no quiero que sufras, y si lo hicieses, tambièn lo haria yo. Tras toda esa conversaciòn tratando de entendernos y saber que hacer con lo tuyo con lo mio o lo nuestro, me has venido con la conclusiòn de que te diese un beso para no sentirte tan perdido, lo he hecho, y me has dicho que no querias dejarme. Yo te quiero, Pero tratare de fluir sin que te des cuenta, hasta el punto en que lo hagas, y sepas que te quise, pero que te he dejado ser.Me escabullire sin alejarme de ti.No notaràs siquiera que me fui, que me voy, que me he ido. Te quiero y perdon si mis abrazos con la lluvia en la ventana te dieron a entender algo mas. Yo juego, pero ya no quiero jugar, y menos contigo.